Menunggumu

Sekian lama aku menunggu
Untuk kedatanganmu
Bukankah engkau telah berjanji
Kita jumpa di sini
Datanglah, kedatanganmu kutunggu
Telah lama, telah lama ‘ku menunggu

Derita hidup yang kualami
Duhai pahit sekali
Pada siapa aku berbagi
Kalau bukan padamu
Datanglah, kedatanganmu kutunggu
Telah lama, telah lama ‘ku menunggu

Selain dirimu kasih
Tiada yang lain lagi
Tempat cintaku bersemi
Mencurahkan isi hati

Lama sekali aku menanti
Kedatanganmu kekasih
Betapa hati tidak ‘kan sedih
Kau biarkan ku sendiri

Sekian lama aku menunggu
Untuk kedatanganmu
Bukankah engkau telah berjanji
Kita jumpa di sini
Datanglah, kedatanganmu kutunggu
Telah lama, telah lama ‘ku menunggu

Baca Selengkapnya...

Aplikasi Java Mobile Messenger

Saat ini sudah banyak aplikasi2 mobile messenger yang mendukung aplikasi java. Dengan mobile messenger ini kita ga perlu ke warnet untuk sekedar chating bukan ceting. Bisa chating sekali lagi bukan ceting sambil makan, tiduran, jalan2 di mall, atau...sambil maaf b.a.b juga bisa. Tentu saja tarifnya lebih murah dari pada sms apalagi telepon. Tarif gprs sampai saat ini yang aku ketahui berbeda-beda tiap operator. Telkomsel Rp 12/kb, XL dan Three Rp 10/kb, dan untuk Mentari atau IM3 Rp 1/kb atau Rp 100/menit, operator yang lainnya belum tahu.

Aplikasi2 yang mendukung Yahoo! Messenger mobile yang pernah aku coba diantaranya:

Shmessenger, aplikasi dengan tampilan yang tidak membosankan (bisa ganti-ganti theme) dan banyak fitur. Salah satu fitur yang aku suka dari shmessenger yaitu fitur spy, dimana kita bisa mengintip lawan chat yang invisible. Ada juga fitur avatar, di sini kita bisa menampilkan avatar dari gambar2 atau foto2 dalam handphone. Trus kita juga bisa send file,baik file dari hp maupun dari hasil jepretan kamera. Tapi di dalam fitur yang banyak ini shmessenger ada kekurangannya yaitu kurang stabil, jadi jika gprs kurang stabil/ sinyal ga bagus jangan harap bisamenjalankan aplikasi ini dengan mulus.

YMTiny. Merupakan salah satu aplikasi Yahoo! Messenger Mobile buatan anak negeri . Fitur2 YMTiny terus bertambah seiring dengan seringnya update. Jadi jika kita mengingiankan fitur terbaru, harus sering2 mengunjungi webnya. Dibandingkan dengan shmessenger, YMTiny lebih stabil. Kekurangan: tidak bisa add buddy (semoga di versi selanjutnya ada fitur ini)

E Buddy. Sudah banyak orang tahu tentang aplikasi dengan fitur2 standar ini. E Buddy ini yang pertama kali mengenalkanku dengan mobile messenger. Yang tidak aku suka default avatarnya (gambar E Buddy).

Trutap. Selain mobile messenger, trutap juga menyediakan fasilitas lainnya, seperti contact; dimana kita bisa backup phonebook. Jadi sewaktu-waktu misal simcard kita hilang kita masih ada backupnya. Selain itu kita bisa posting blog dari trutap ini.

Mig33. Aku kira sudah banyak blog yang membahas mig33 ini. Mulai dari fitur2 sampai tips dan triknya. Jadi tidak perlu dibahas lagi . (Sssstttt....Aku salah seorang koordinator Room lho...cieeee)

Morange. seperti halnya trutap, morange juga tidak hanya untuk mobile messenger. Morange dilengkapi wap browser dan email. Tidak seperti mobile messenger yang lain, morange bisa multi ID. Jadi kita bisa login lebih dari 1 account Yahoo!. Cuma ukurannya agak besar (sekitar 1MB). Dan 1 hal yang akan selalu aku ingat..Aku kenal dengan orang spesial gara2 ni program

Agilemessenger. Pertama kali aku coba ini karena ada rekomendasi dari temen, katanya agilemessenger barusan update bisa untuk conference. Tapi sampai sekarang belum kucoba (belum ada yang ngajak conference).

Pernah coba juga whizzper dan ymess tapi sampe sekarang lom bisa dijalankan (belum pernah berhasil login). Dari aplikasi2 di atas, yang tidak perlu registrasi YMTiny, E Buddy dan Ymess. Oiya, aplikasi-aplikasi ini aku coba menggunakan hp soner kesayanganku.

Yang hpnya ga support java jangan kawatir, masih bisa chat via handphone. Asal bisa bisa gprs, dengan Yahoo! mobile, buka url m.yahoo.com atau E Buddy mobile dengan url wap.ebuddy.com dari hp masing-masing. Silakan dicoba dan semoga berhasil.

Update!
YehBA*. Aplikasi yang tidak jauh beda dengan mig33. Ada YehBA chat roomnya dan bisa kick user di chat room. Cuma mungkin mig33 lebih familiar di telinga kita dan pengguna mig33 lebih banyak, jadi banyak yang milih mig33 daripada YehBA ini.

Yamee. Yang membedakan Yamee dengan aplikasi2 yang lain adalah fasilitas conference. Selain itu hampir sama seperti aplikasi-aplikasi yang lain; custom status, add/remove contact, kirim BUZZ!!!, dll.

Baca Selengkapnya...

Reset the security/lock code for Nokia Phone

     According to the China site, there are two ways to format Nokia N73 or smart phone running Symbian OS S60 3rd Edition UI. These two ways are known as “soft reset” and “hard reset”.
     A “soft reset” is triggered by pressing the *#7370# secret code while the phone is unlock and power on. This secret code will format N73 phone memory (all user data files are deleted) and restore settings to factory default (thus the lock code will be reset to 12345 again).
     However, Symbian OS will ask for a valid lock code (even the phone is unlocked) before proceed to format the phone memory :-(
On the other hand, a “hard reset” (which I didn’t test while owning the N73) is said able to force Symbian to format phone memory and restore settings to factory default without asking for a valid lock code.
     Again, a “hard reset” requires a secret code. Although there is no technical skill required to trigger a “hard reset”, you might need another hand to help (if it’s too tough to complete the steps at your own):
     First, backup the user data (contacts, messages or SMS, notes, calendar entries, etc) if you’re able to (i.e. the phone is not locked).
Next, the core steps to trigger a “hard reset” via secret code:
1) Power off the phone.
2) Press these 3 keys simultaneously: CALL key, ASTERISK key (i.e. *), THREE key.
3) Don’t release that 3 keys until I say so.
4) Press the POWER button to power on the phone again and wait.
5) After the NOKIA logo appears, the “Formatting…” keyword will appear after couple of minutes. Now, you’re safe to release that 3 keys.
     Finally, the N73 should have been formatted (hard reset) and ready to configure the phone as if it’s just out of the box (suppose the “hard reset” secret code really works)

Baca Selengkapnya...

SESUDAH MENIKAH...just a joke but quite true enough huh???

SEBELUM MENIKAH 

Cowok: Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama.

Cewek:  Apakah kau rela bila aku pergi?

Cowok: Tidak! Jangan pernah punya pikiran seperti itu.

Cewek: Apakah engkau mencintaiku?

Cowok: Tentu! Dan selamanya akan tetap begitu.

Cewek: Apakah kau pernah selingkuh?

Cowok: Tidak! Mana bisa aku melakukannya padamu.

Cewek: Ciumlah  aku...

Cowok: Ya.

Cewek: Sayangku...

Sesudah 10 tahun nikah..baca dari bawah ke atas ya hehehe..

Baca Selengkapnya...

Curahan Hati Para Lelaki (hahahaa....) - Just Joke..Peace!!

Selama ini yang sering diungkap selalu tentang Girls Rulez, kini saatnya kami para Pria mengungkapkan isi hati kami. Ini adalah cerita dari sisi kami, Kaum Cowok!! Kaum adam!! Aturan kami!!

Untuk para cewek2...

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer.
Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang : "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"
(ngga pernah berharap sih, tapi klo Damian lumayan ngganteng tuh...)

2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall
(biasanya yang belanja mah bukan gue tuh..!!??)

3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ.
(tapi kan jalan kaki juga, honey...)
Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perakjadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.

4. Menangis merupakan suatu pemerasan.
Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.
(kita juga ngga bakal nangis klo bukan gara-gara kalian!!??)

5. Tanya apa yang kamu mau.
Cobalah untuk sepaham tentang hal ini :
- Sindiran halus tidak akan dimengerti.
- Sindiran kasar tak akan dimengerti
Terang2an menyindir juga kita gak ngerti! (Ngomong langsung kenapa!?)
(wah.. klo ini mah kagak pernah saya lakukan... mo enak ngga enak ngomong aja langsung)

6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It's Simple.!!
(hehehehee..... tapi kan ada penjelasan nya, sayaaaangg.....)

7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan.
Karena itu yang kami lakukan. Kalo kepengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu...
(kejaaaaaaaaammmm...!!!)

8. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !
(kalian tuh yang bikin kita sakit kepala...)

9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.
(idem nomor 7...)

10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong..
(ya ampun jadi begitu ternyata selama ini.... hahahaaa.....)

11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong.
Cermin lebih jujur daripada Lelaki.
(sekali lagi..... sungguh kejaaaam)

12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
(hummm.. ada benernya juga neh...)

13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan pinalty.
(ya deh daripada perang dunia...)

14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
(dimanakah sisi romantis kalian pada saat pacaran, hiks...)

15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
(siapa bilang. klo dipunggung kan tangan lo kagak nyampe??!!)

16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong baby...ngomong. ...!!
(yap.. ini bner.. hehe)

17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.
(yang ada juga baju lama yang udah tidak cocok... huu huhuu)

18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg Teknik mereparasi mobil.
(pacaran aja sama wonderwoman sono...)

19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
(kecuali saat ngrayu.... ngaku deh)

20. Terima kasih sudah mau baca ini.
(Huuuhhh...Ciaaaatttt..ciaaatttt..!!!)


Iya, aku akan tidur di sofa nanti malam……
(kalo perlu diluar rumah sekaliaaan........ grrrrr)

Baca Selengkapnya...

Cara Mengolah Kulit Pisang ^-^

LUMAYAN BUAT  CEMILAN.... 

Dear all.
Cara Memasak Kulit Pisang

Kulit pisang daripada dibuang sayang, mendingan dibuat makanan kecil sbb:

Bahan:
============ ========= ==
- Kulit pisang jenis apa saja
- Air kapur
- Jeruk nipis
- Tepung terigu 150 gram
- Tepung sagu 50 gram
- Telor ayam 1 butir
- Gula pasir

Cara membuat
============ ========= ==
Kulit pisang direndam dulu dalam air kapur semalaman setelah itu ditiriskan/diangin- anginkan. Lalu ditetesi jeruk nipis biar wangi.
Campurkan tepung terigu, tepung sagu, gula dan telor, kocok sampai lepas.

Celupkan kulit pisang satu per satu ke dalam adonan, goreng hingga matang.

Penyajian
============ ========= ==
Jika sudah matang, silakan dibuang saja karena tidak enak kalo dimakan.

Monyet aja kagak suka kulit pisang masa mau dimakan juga (lagian Ngapain Kulit Pisang Dimasak... kurang kerjaan ....)

Baca Selengkapnya...

Jangan Jalani Hidup Sendirian

Sudah hampir tengah malam. Alun-alun kota mulai sepi. Sepasang suami istri setengah baya itu mengemasi dagangannya. Sang istri membereskan piring, gelas dan perabot lain. Sedangkan si suami memasukkannya dalam gerobak. Sesaat mereka menghitung berapa laba yang masuk. Siapa pun tahu, penghasilan tak selalu datang seperti yang diharapkan. Terkadang hujan turun, terkadang petugas ketertiban menghalau, atau terkadang semuanya begitu menggembirakan. Manis dan asam memang bumbu penyedap sehari-hari. Yang pasti, esok,kehidupan sekali lagi harus dijalani.

Mempunyai tekad keras serta berusaha tanpa menutupi muka seringkali tak cukup. Kita perlu sebuah kekuatan batin; yaitu, kemampuan untuk menerima segala sesuatu yang terjadi. Orang bilang, ini adalah sebuah keberserahan diri, sebuah tawakal, sebuah kepasrahan. Sepasang suami istri itu berjalan bergegas. Yang laki mendorong gerobak, yang perempuan terkantuk-kantuk duduk di atasnya. Keduanya berlalu menembus malam. Hidup memang bukan untuk dijalani sendiri. Tapi bersama teman, sahabat atau kekasih, hidup adalah untuk saling kuat-menguatkan, topang-menopang, serta kasih-mengasihi.

 

Nb : Jikalah luka dan kecewa akan menjadi masa lalu pada akhirnya, maka mengapa mesti dibiarkan meracuni jiwa, sedang ketabahan dan kesabaran lebih utama

Baca Selengkapnya...

Uji Keaslian Mata Uang

 

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.

# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 500
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 5.000
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan
Cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli....hehehe..(Peace!!)

Baca Selengkapnya...

Kumpulan Cerita Lucu ^v^

Cowok yang belajar B.Inggris nabrak seorang Bule pada saat berjalan di suatu trotoar
Cowok : I'm Soory Sir
Bule : I'm Sorry Too
Dengan PDnya si Cowok Menjawab
Cowok : I'm Sorry Three
Si Bule Keheranan
Bule : What Are You Sorry For?
Cowok : Oh, I'm Sorry Five. Sir
Si Bule Tambah keheranan
Bule : Are You Sick
Cowok : I'm So Sorry Seven Sir
Bule : ???????
============ ========= ========= ===
Di Arab Angin Bertiup Sangat Kencang dan merobohkan semua tenda-tenda
Tetapi ada1 tenda yang tidak roboh
Ternyata tenda itu milik TKI pedagang jamu TOLAK ANGIN
============ ========= ========= ===
Seorang Pasien datang berobat kedokter
Pasien : sudah 2 hari saya mengalami penyakit lupa dok
Dokter : Wah! Rupanya Saudara salah alamat karena saya adalah Dokter Hewan
Bukan Dokter Manusia
Pasien : Maka dari itulah Dok, Saya lupa apakah Saya Hewan/Manusia
Dokter : ??????????
============ ========= ========= ======
Kakek Usia 70th mencari istri usia 60th lewat Biro Jodoh dan berpesan
"Jika tidak ada yang usia 60th, yang Usia 20 Th juga tidak apa-apa. tapi Saya dapat 3 Orang ya!"
============ ========= ========= ======
Seorang Ibu Akan membelikan Ajingnya Sebuah Sweeter
Ibu : Saya Mau Beli Sweeter untukAnjing saya
Penjual : Ukurannya Apa, Bu?
Ibu : Wah saya Ndak Tau Tuh Mbak
Penjual : Kalo Gituanjingnya di bawa kesini aja, Bu!
Ibu : Wah Ga Bisa donk. Saya kan mau ngasih surprise buat dia!!
Penjual : ????????
----------- --------- --
Ganti Pakaian
------------ --------- --
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."
------------ --------- --
Penipu!
------------ --------- --
Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"
"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.
"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"
"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"
------------ --------- --
Pakai Sabun yang Banyak!
------------ --------- --
Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya. Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: "Pakai sabun yang banyak!" Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!"
------------ --------- --
Tahukah Nyonya Caranya Bercinta?
------------ --------- --
Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, "Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?"
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.
Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan.
Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"
"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? " si nyonya balik bertanya.
"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!"
------------ --------- --
Sampai Nanti...
------------ --------- --
Ini pengalaman di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia.
Entah kenapa tiba2 perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata: "Gimana dik? Baik aja". Kedengerannya dari WC sebelah.
Kaget juga, dari mana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka saya jawab aja: "Ya, baik."
Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah kerasa lega?". Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab aja sekenanya: "Lumayan."
Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih". Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya: "Masalah apa pak?"
Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti ya..."
*tuut*
------------ --------- --
NENEK DAN KACANG MEDE
------------ --------- --
Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya
Nenek : oh... yah... yah... boleh... boleh... boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dlm toples itu itu...
------------ --------- ---
DUDUK PALING DEPAN
------------ --------- ---
Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.
"May day, may day, may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.
"Pesan anda tertangkap jelas, "kata petugas dek menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"
"Ya, baik, "seru pilot itu, "Saya satu meter delapan puluh, dan saya duduk di kursi yg paling depan!"
------------ --------- ---
ORANG HEBAT
------------ --------- ---
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter, eh.. orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: "Hebat bener kamu... gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Gua tenggelam, Goblok!"
------------ --------- ---
CARI MAKAN SENDIRI
------------ --------- ---
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak "oh saya beri makan rumput-rumput saja".
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?" kata si petugas.
Si peternak menjawab "saya beri makan keju, hamburger dan susu"
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya!! " kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab "begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!! ".
------------ --------- ---
TIGA NILAI
------------ --------- ---
Dalam hidup selalu ada hal yang dinilai baik, buruk dan parah. Berikut
beberapa contohnya.
Baik: Istri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.
Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.
Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.
Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda.
------------ --------- ---
TURIS
------------ --------- ---
Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia menginap.
Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : "Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : "Apakah kamu memakan selai dengan roti?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : "Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, olah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : "Apakah kalian, orang -orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan "pengaman" ?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia.
Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet."
------------ --------- ---
LUPA
------------ --------- ---
Seorang kakek2 umuran 80 th masuk kedalam sebuah bar. Setelah memesan minuman si kakek tsb menangis, yg kemudian didatangi bartender
"Ada apa pak?" tanya bartender.
"Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru", kata si kakek.
"lho, bukankah itu bagus dan bapak pasti senang sekali", kata bartender.
"Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yg sangat cantik. Hidup dengannya merupakan suatu hal yg sangat luar biasa. Dia adalah wanita yang paling cantik di dunia dan bisa hidup berdua dengannya merupakan suatu hal yg sangat berharga dalam hidup saya", jelas si kakek sambil menangis.
"Lalu, kenapa bapak menangis?" tanya si bartender.
"SAYA TIDAK INGAT DIMANA KAMI TINGGAL".... ..
------------ --------- ---
Mau Makan
------------ --------- ---
Seorang lelaki masuk ke sebuah restoran. Kemudian dia bertanya kepada si
pelayan.
"Ayam ada?"
"Ada!"
"Kambing ada?"
"Ada!"
"Bebek ada?"
"Ada!"
"Kalau begitu, suruh keluar semua sekarang! saya mau makan.
------------ --------- ---
Kaki
------------ --------- ---
Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi hewan.
Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.
Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya. "Braaaakkkkk! !!!"
Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. "Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor anatomi itu.
Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata, "Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?"
------------ --------- -
Menu Restoran Italia
------------ --------- -
Suatu hari Markaban mengajak relasinya sesama anggota DPR dari daerah untuk makan siang di restoran Italia terkenal. Markaban sebenarnya belum pernah makan di restoran Italia. Maklum, sebagai putera daerah sebenarnya ia lebih nyaman makan di warteg. "Nggak apa-apa lah sekali-kali, supaya dianggap keren oleh teman-teman DPR," pikirnya.
Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, Markaban mengambil menu dan mulai memesan. Karena bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia, Markaban memilih sembarang. "Pelayan, kami mau pesan Gianfranco Tardelli," ujar Markaban sambil memberi penekanan pada aksen Italinya.
"Maaf, Tuan," jawab pelayan. "Itu nama pemilik restoran ini !"
------------ --------- -
Konsisten
------------ --------- -
Seorang wartawan senior bertanya kepada Markaban. "Berapa umur Anda, Pak ?".
"Tiga puluh," ujar Markaban singkat
"Lho, saya wawancarai Anda lima tahun lalu ketika terpilih sebagai anggota DPR, usianya tak berubah!" ujar si wartawan heran.
"Sebagai politikus, saya harus konsisten," ujar Markaban mantap.
------------ --------- -
Dengan tersenyum
------------ --------- -
Direktur Jenderal Pajak sedang melakukan dengar pendapat dengan komisi IX DPR. "Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum," ujar direktur pajak memaparkan program-programnya.
Markaban yang kebetulan mempunyai bisnis di daerahnya cukup besar, langsung berteriak kegirangan. "Alhamdullilah, tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang," ujar Markaban

Baca Selengkapnya...

Kisah kelinci

     Seekor kelinci sedang duduk santai di tepi pantai, Tiba tiba datang se-ekor rubah jantan besar yang hendak memangsanya, Lalu kelinci itu berkata:
"Kalau memang kamu berani, hayo kita berkelahi di dalam lubang kelinci, Yang kalah akan jadi santapan yang menang, dan saya yakin saya akan menang."
Sang Rubah jantan merasa tertantang,
"Dimanapun jadi, Masa sih kelinci bisa menang melawan aku?"
     Merekapun masuk ke dalam sarang kelinci, Sepuluh menit kemudian sang kelinci keluar sambil menggenggam Setangkai paha rubah dan melahapnya dengan nikmat.
     Sang Kelinci kembali bersantai, Sambil memakai kaca mata hitam dan topi pantai Tiba tiba datang se-ekor serigala besar yang hendak memangsanya, Lalu kelinci berkata :
"Kalau memang kamu berani, hayo kita berkelahi di dalam lubang kelinci, Yang kalah akan jadi santapan yang menang, dan saya yakin saya akan menang."
Sang serigala merasa tertantang,
"Dimanapun jadi, Masa sih kelinci bisa menang melawan aku?"
     Merekapun masuk ke dalam sarang kelinci, Lima belas menit kemudian sang kelinci keluar sambil menggenggam Setangkai paha serigala dan melahapnya dengan nikmat.
     Sang kelinci kembali bersantai, Sambil memasang payung pantai dan merebahkan diri diatas pasir, Tiba tiba datang seekor beruang besar yang hendak memangsanya, Lalu kelinci berkata:
"Kalau memang kamu berani, hayo kita berkelahi di dalam lubang kelinci, Yang kalah akan jadi santapan yang menang, dan saya yakin saya akan menang."
Sang Beruang merasa tertantang,
"Dimanapun jadi, Masa sih kelinci bisa menang melawan aku?"
     Merekapun masuk ke dalam sarang kelinci, Tiga puluh menit kemudian sang kelinci keluar
sambil menggenggam Setangkai paha Beruang dan melahapnya dengan nikmat.
     Pohon kelapa melambai lambai, Lembayung senja sudah tiba, habis sudah waktu bersantai, Sang Kelinci melongok kedalam lubang kelinci, sambil melambai
"Hai, keluar, sudah sore, besok kita teruskan!!"
     Keluarlah se-ekor harimau dari lubang itu, sangat besar badannya. Sambil menguap Harimau berkata
"Kerjasama kita sukses hari ini, kita makan kenyang Dan saya tidak perlu berlari mengejar kencang."
The Winner selalu berfikir mengenai kerja sama, sementara
The Looser selalu berfikir bagaimana menjadi tokoh yang paling berjaya.
Untuk membentuk ikatan persahabatan dan persaudaraan harus ada kerendahan hati dan keikhlasan bekerja sama:
(MESKIPUN) DENGAN SESEORANG YANG KELIHATANNYA TIDAK LEBIH BAIK DARI KITA

Baca Selengkapnya...

If You're Not The One

Song And Lyric By :Daniel Bedingfield

If you're not the one then why does my soul feel glad today?
If you're not the one then why does my hand fit yours this way?
If you are not mine then why does your heart return my call
If you are not mine would I have the strength to stand at all

I never know what the future brings
But I know you are here with me now
We'll make it through
And I hope you are the one I share my life with

I don't want to run away but I can't take it, I don't understand
If I'm not made for you then why does my heart tell me that I am?
Is there any way that I can stay in your arms?

If I don't need you then why am I crying on my bed?
If I don't need you then why does your name resound in my head?
If you're not for me then why does this distance maim my life?
If you're not for me then why do I dream of you as my wife?

I don't know why you're so far away
But I know that this much is true
We'll make it through
And I hope you are the one I share my life with
And I wish that you could be the one I die with
And I pray in you're the one I build my home with
I hope I love you all my life

I don't want to run away but I can't take it, I don't understand
If I'm not made for you then why does my heart tell me that I am
Is there any way that I can stay in your arms?

‘Cause I miss you, body and soul so strong that it takes my breath away
And I breathe you into my heart and pray for the strength to stand today
‘Cause I love you, whether it's wrong or right
And though I can't be with you tonight
And know my heart is by your side

I don't want to run away but I can't take it, I don't understand
If I'm not made for you then why does my heart tell me that I am
Is there any way that I

Baca Selengkapnya...

10 Ciri Orang Yang Berpikiran Positif

Hidup akan lebih mudah apabila kita selalu berpikiran positif  

Semua orang yang berusaha meningkatkan diri dan ilmu pengetahuannya pasti tahu bahwa hidup akan lebih mudah dijalani bila kita selalu berpikir positif.

Tapi, bagaimana melatih diri supaya pikiran positiflah yang 'beredar' di kepala kita, tak banyak yang tahu.

Oleh karena itu, sebaiknya kita kenali saja dulu ciri-ciri orang yang berpikir positif dan mulai mencoba meniru jalan pikirannya.

 

1. Melihat masalah sebagai tantangan

Masalah bukan menjadi hambatan, sebaliknya dengan adanya masalah membuat orang yang berpikir positif menjadi lebih terpacu.Bandingkan dengan orang yang melihat masalah sebagai cobaan hidup yang terlalu berat dan merasa hidupnya jadi paling sengsara. Apabila ditelusuri kadang – kadang masalah yang kita hadapi tidak seberat yang dibayangkan.

2. Menikmati hidupnya

Pemikiran positif akan membuat seseorang menerima keadaannya dengan besar hati, meski tak berarti ia tak berusaha untuk mencapai hidup yang lebih baik. Hal ini menyebabkan orang yang berpikiran positif terlihat lebih dapat menikmati hidupnya, tidak mudah stress dan lebih bersemangat.

3. Pikiran terbuka untuk menerima saran dan ide

Seseorang yang berpikiran positif lebih mudah untuk menerima saran, jalan pikiran dan ide orang lain. Bahkan menerima kritikan sebagai sarana perbaikan diri. Mereka juga lebih mudah menerima perubahan, karena dengan begitu boleh jadi ada hal-hal baru yang akan membuat segala sesuatu lebih baik.

4. Mengenyahkan pikiran negatif segera setelah pikiran itu terlintas di benak

'Memelihara' pikiran negatif lama-lama bisa diibaratkan membangunkan singa tidur. Sebetulnya tidak apa-apa, ternyata malah bisa menimbulkan masalah. Terlalu banyak melihat sesuatu hal dari sisi negatif menjadikan kita tidak dapat melihat hal – hal positif, yang bisa jadi lebih banyak dan tentunya lebih menguntungkan bagi kita.

5. Mensyukuri apa yang dimilikinya

Segala sesuatu yang dimiliki sudah sepatutnya untuk disyukuri. Orang yang berpikiran positif selalu berusaha keras untuk mendapatkan apa – apa yang diinginkannya, bukan berkeluh-kesah tentang apa-apa yang tidak dipunyainya

6. Tidak mendengarkan gosip yang tak menentu

Sudah pasti, gosip berkawan baik dengan pikiran negatif. Karena itu, mendengarkan omongan yang tak ada juntrungnya adalah perilaku yang dijauhi si pemikir positif. Si pemikir positif lebih banyak menghabiskan waktunya untuk mencari kekurangan dalam dirinya yang harus diperbaiki, daripada mendengarkan gosip yang tidak menentu dan mencari – cari kekurangan orang lain.

7. Tidak bikin alasan, tapi langsung bikin tindakan

Pernah dengar pelesetan NATO (No Action, Talk Only), kan? Nah, mereka ini jelas bukan penganutnya.

8. Menggunakan bahasa positif

Si pemikir positif selalu menggunakan kalimat-kalimat yang bernadakan optimisme, seperti "Masalah itu pasti akan terselesaikan,", "Dia memang berbakat.", "Terimakasih, kamu memang hebat, tanpa kamu proyek ini tidak akan sesukses ini."

Si Pemikir Positif tidak pernah pelit memberikan pujian, selalu mengakui kelebihan orang lain dengan besar hati dan menjadikannya sebagai acuan untuk menjadi lebih baik. Sebaliknya mereka pun tidak pernah sungkan untuk mengucapkan maaf apabila mereka melakukan kesalahan.  

9. Menggunakan bahasa tubuh yang positif

Di antaranya adalah senyum, berjalan dengan langkah tegap, dan gerakan tangan yang ekspresif, atau anggukan. Mereka juga berbicara dengan intonasi yang bersahabat, antusias, dan 'hidup'. Orang –Orang yang positif akan selalu memberikan aura yang baik bagi lingkungan sekitarnya, bisa menimbulkan semangat dan membuat orang disekitarnya merasa nyaman.

10. Peduli pada citra diri

Itu sebabnya, mereka berusaha tampil baik. Bukan hanya dari penampilan luar saja, tetapi yang lebih penting citra diri di dalam dirinya yang selalu bersinar.

Baca Selengkapnya...

Cintailah Aku Apa Adanya

 

Saya memiliki suami yang seorang insinyur. Saya mencintai sifatnya yang alami dan menyukai perasaan hangat yang muncul dihati saya ketika saya bersandar di bahunya yang bidang.
Setelah tiga tahun dalam masa perkenalan dan dua tahun dalam masa pernikahan, harus saya akui bahwa saya mulai merasa lelah. Alasan-alasan saya mencintainya dahulu telah berubah menjadi sesuatu yang menjemukan. Saya seorang wanita yang sentimentil dan benar-benar sensitif serta berperasaan halus. Saya merindukan saat-saat romantis seperti seorang anak yang menginginkan permen. Tetapi semua itu tidak pernah saya dapatkan pada dirinya.
Suami saya jauh berbeda dari yang saya harapkan. Rasa sensitif-nya kurang. Ketidakmampuannya dalam menciptakan suasana yang romantis dalam pernikahan kami telah mementahkan semua harapan saya akan cinta yang ideal.
Suatu hari, saya beranikan diri untuk mengatakan keputusan saya kepadanya, bahwa saya menginginkan perceraian.
"Mengapa ?", dia bertanya dengan terkejut. "Saya lelah, kamu tidak pernah bisa memberikan cinta yang saya inginkan". Dia terdiam dan termenung sepanjang malam di depan komputernya, tampak seolah-olah sedang mengerjakan sesuatu, padahal tidak.
Kekecewaan saya semakin bertambah, seorang pria yang bahkan tidak dapat mengekspresikan perasaannya, apalagi yang bisa saya harapkan darinya ? (gumam ku di dalam hati). Dan akhirnya dia bertanya, "Apa yang dapat saya lakukan untuk merubah pikiranmu?".
Saya menatap matanya dalam-dalam dan menjawab dengan pelan, "Saya punya pertanyaan, jika kamu dapat menemukan jawabannya di dalam hati, saya akan merubah pikiran saya ".
Sayangku, seandainya saya menyukai setangkai bunga indah yang ada di tebing gunung, akan tetapi kita berdua tahu jika kamu memanjat gunung itu kamu akan mati, apakah kamu akan melakukannya untukku ?".

Dia termenung dan akhirnya berkata, "Saya akan memberikan jawabannya besok". Hati saya langsung gundah mendengar responnya.

Keesokan paginya, dia tidak ada di rumah, dan saya menemukan selembar kertas dengan coretan tangannya dibawah sebuah gelas yang berisi susu hangat. Disitu tertulis ... "Sayang, saya tidak akan mengambil bunga itu untukmu, tetapi ijinkan saya untuk menjelaskan alasannya". Kalimat pertama ini menghancurkan hati saya, namun saya melanjutkan untuk membacanya.

" Kamu sering mengetik di komputer dan selalu mengacaukan program-program di PC dan akhirnya menangis di depan monitor karena panik, namun saya selalu memberikan jari-jari saya supaya bisa membantumu dan memperbaiki programnya. Kamu selalu lupa membawa kunci rumah ketika kamu keluar, dan saya harus memberikan kaki saya supaya bisa mendobrak pintu dan membukakan pintu untukmu ketika pulang. Kamu suka jalan-jalan ke luar kota tetapi selalu nyasar di tempat-tempat baru yang kamu kunjungi, saya harus menunggu di rumah agar bisa memberikan mata saya untuk mengarahkanmu. Kamu selalu pegal-pegal pada waktu "teman baikmu" datang setiap bulannya, dan saya harus memberikan tangan saya untuk memijat kakimu yang pegal. Kamu senang diam di rumah dan saya selalu kuatir kamu akan menjadi "aneh". Dan harus membelikan sesuatu yang dapat menghiburmu di rumah atau meminjamkan lidahku untuk menceritakan hal-hal lucu yang aku alami. Kamu selalu menatap komputermu, membaca buku sambil tidur dan
itu semua tidak baik untuk kesehatan matamu, saya harus menjaga mata saya agar ketika kita tua nanti, saya masih dapat menolong mengguntingkan kukumu dan mencabuti ubanmu. Tanganku akan memegang tanganmu, membimbingmu menelusuri pantai, menikmati matahari pagi dan pasir yang indah. Menceritakan warna-warna bunga yang bersinar dan indah seperti cantiknya wajahmu ".

" Tetapi sayangku, saya tidak akan mengambil bunga itu untuk mati. Karena saya tidak sanggup melihat air matamu mengalir menangisi kematianku. Sayangku, saya tahu ada banyak orang yang bisa mencintaimu lebih dari apa yang dapat aku lakukan. Namun jika semua yang telah diberikan tanganku, kakiku, mataku tidak juga cukup bagimu, maka aku tidak akan bisa menahan dirimu mencari tangan, kaki, dan mata lain yang dapat membahagiakanmu ".

Air mata saya jatuh ke atas tulisannya dan membuat tintanya menjadi kabur, tetapi saya tetap berusaha untuk membacanya.

" Sayang, kamu telah selasai membaca jawaban saya. Jika kamu puas dengan semua jawaban ini, dan tetap menginginkanku untuk tinggal di rumah ini, tolong bukakan pintu rumah kita, saya sekarang sedang berdiri didepan menunggu jawabanmu. Jika kamu tidak puas sayangku, biarkan aku masuk untuk membereskan barang-barangku, dan aku tidak akan mempersulit hidupmu. Percayalah, bahagiaku bila kau bahagia ".

Saya segera berlari membuka pintu dan melihatnya berdiri di depan pintu dengan wajah penasaran sambil tangannya memegang susu dan roti kesukaanku.
Oh… kini saya tahu, tidak ada orang yang pernah mencintai saya lebih dari dia mencintaiku.

Itulah cinta, di saat kita merasa cinta itu telah berangsur-angsur hilang dari hati kita karena kita merasa dia tidak dapat memberikan cinta dalam wujud yang kita inginkan, maka cinta itu sesungguhnya telah hadir dalam wujud lain yang tidak pernah kita bayangkan sebelumnya.

Seringkali yang kita butuhkan adalah memahami wujud cinta dari pasangan kita, dan bukan mengharapkan wujud tertentu.

Baca Selengkapnya...

Lebih sakit mana??

Menurut kamu lebih sakit mana....??
yang diatas..
atau yang di bawah ini..

hihihihihih...

Baca Selengkapnya...

Nice Story to remember.....(Renungan)

Janji..., sebuah cerita dari India

Istriku berkata kepada aku yang sedang baca koran, "berapa lama lagi kamu baca koran itu? Tolong kamu ke sini dan bantu anak perempuanmu tersayang untuk makan."

Aku taruh Koran dan melihat anak perempuanku satu2nya,namanya Sindu tampak ketakutan air matanya mengalir. Di depannya ada semangkuk nasi berisi nasi susu asam/yogurt (nasi khas India /curd rice). Sindu anak yang manis Dan termasuk pintar dalam usianya yang baru 8 tahun dia sangat tidak suka makan curd rice ini.Ibu dan istriku masih kuno  mereka percaya sekali kalau makan curd rice ada "cooling effect".

Aku mengambil mangkok dan berkata, "Sindu sayang, demi ayah, maukah kamu makan beberapa sendok curd rice ini? Kalau tidak, nanti ibumu akan teriak2 sama ayah."

Aku bisa merasakan istriku cemberut dibelakang punggungku. Tangis Sindu mereda dan ia menghapus air mata dengan tangannya dan berkata, "boleh ayah..akan aku makan curd rice ini tidak hanya beberapa sendok, tapi semuanya akan aku habiskan, tapi aku akan minta..." agak ragu2 sejenak... "...akan minta sesuatu sama ayah bila habis semua nasinya. Apakah ayah mau berjanji memenuhi permintaan Ku?"

Aku menjawab, "Oh pasti sayang".
Sindu tanya sekali lagi, "betul ayah?"
"Yah pasti.." sambil menggenggam tangan anakku yang kemerah mudaan dan lembut sebagai tanda setuju.

Sindu juga mendesak ibunya untuk janji hal yang sama,istriku menepuk tangan Sindu yang merengek sambil berkata tanpa emosi, "janji" kata istriku. Aku sedikit khawatir dan berkata: "Sindu jangan minta komputer atau barang2 lain yang mahal yah, karena ayah saat ini tidak punya uang." Sindu menjawab, "jangan khawatir, Sindu tidak minta barang2 mahal kok."

Kemudian Sindu dengan perlahan-lahan dan kelihatannya sangat menderita dia bertekad menghabiskan semua nasi susu asam itu. Dalam hatiku aku marah sama istri dan ibuku yang memaksa Sindu untuk makan sesuatu yang tidak disukainya. Setelah Sindu melewati penderitaannya dia mendekatiku dengan mata penuh harap dan semua perhatian (aku ,istriku dan juga ibuku) tertuju kepadanya.

Ternyata Sindu mau kepalanya digunduli pada Hari Minggu. Istriku spontan berkata, "permintaan Gila, anak perempuan dibotakin,tidak mungkin!" Juga ibuku menggerutu jangan terjadi dalam keluarga Kita, dia terlalu banyak nonton TV. Dan program2 TV itu sudah merusak kebudayaan Kita. Aku coba membujuk: "Sindu kenapa kamu tidak minta hal yang lain kami semua akan sedih melihatmu botak." Tapi Sindu tetap dengan pilihannya, "tidak ada Yah, tak ada keinginan lain," kata Sindu.

Aku coba memohon kepada Sindu, "tolonglah kenapa kamu tidak mencoba untuk mengerti perasaan kami."
Sindu dengan menangis berkata, "ayah sudah melihat bagaimana menderitanya aku menghabiskan nasi susu asam itu dan ayah sudah berjanji untuk memenuhi permintaan aku kenapa ayah sekarang mau menarik perkataan Ayah sendiri?
Bukankah Ayah sudah mengajarkan pelajaran moral, bahwa kita harus memenuhi janji kita terhadap seseorang apapun yang terjadi seperti Raja Harishchandra (raja India jaman dahulu kala ) untuk memenuhi janjinya raja rela memberikan tahta, kekuasaannya, bahkan nyawa anaknya sendiri."

Sekarang aku memutuskan untuk memenuhi permintaan anakku, "janji kita harus ditepati." Secara serentak istri dan ibuku berkata, "apakah aku sudah gila?"

"Tidak," jawabku, "kalau kita menjilat ludah sendiri, dia tidak akan pernah belajar bagaimana menghargai dirinya sendiri."
"Sindu permintaanmu akan kami penuhi."

Dengan kepala botak, wajah Sindu nampak bundar dan matanya besar dan bagus. Hari Senin aku mengantarnya ke sekolah, sekilas aku melihat Sindu botak berjalan ke kelasnya dan melambaikan tangan kepadaku sambil tersenyum aku membalas lambaian tangannya.  Tiba2 seorang anak laki2 keluar dari mobil sambil berteriak, "Sindu tolong tunggu saya." yang mengejutkanku ternyata kepala anak laki2 itu botak aku berpikir mungkin "botak" model jaman sekarang.

Tanpa memperkenalkan dirinya seorang wanita keluar dari mobil itu dan berkata, "anak anda, Sindu benar2 hebat. Anak laki2 yang jalan bersama-sama dia sekarang, Harish, adalah anak saya, dia menderita kanker leukemia.... dan umurnya tidak akan panjang. Wanita itu berhenti berkata-kata, sejenak aku melihat air matanya mulai meleleh dipipinya " bulan lalu Harish tidak masuk sekolah, karena chemo-therapy kepalanya menjadi botak jadi dia tidak mau pergi kesekolah takut diejek oleh teman2 sekelasnya. Nah, Minggu lalu Sindu datang ke rumah dan berjanji kepada anak saya untuk mengatasi ejekan yang mungkin terjadi. Hanya saya betul2 tidak menyangka kalau Sindu mau mengorbankan rambutnya yang indah untuk anakku Harish. Tuan dan istri tuan sungguh diberkati Tuhan mempunyai anak perempuan yang berhati mulia."

Aku berdiri terpaku dan tidak terasa air mataku meleleh. Malaikat kecilku tolong ajarkanku tentang arti sebuah kasih.

Baca Selengkapnya...

Tatapan Penuh Cinta (Renungan)

Pernahkah anda menatap orang-orang terdekat anda saat Ia sedang tidur?

Kalau belum, cobalah sekali saja menatap mereka saat sedang tidur. Saat itu yang tampak adalah ekspresi paling wajar Dan paling jujur dari seseorang.

Seorang artis yang ketika di panggung begitu cantik Dan gemerlap pun bisa jadi akan tampak polos Dan jauh berbeda jika Ia sedang tidur.  

Orang paling kejam di dunia pun jika Ia sudah tidur tak akan tampak wajah bengisnya.

Perhatikanlah ayah anda saat beliau sedang tidur, sadarilah, betapa badan yang dulu kekar Dan gagah itu kini semakin tua Dan ringkih, betapa rambut-rambut putih mulai menghiasi kepalanya,

Betapa kerut merut mulai terpahat di wajahnya. Orang inilah yang tiap Hari bekerja keras untuk kesejahteraan Kita, anak-anaknya.

Orang inilah, rela melakukan apa saja asal perut Kita kenyang Dan pendidikan Kita lancar.

Sekarang, beralihlah. Lihatlah ibu anda....hmm...kulitnya mulai keriput Dan tangan yang dulu halus membelai-belai tubuh bayi Kita itu kini kasar karena tempaan hidup yang keras.  

Orang inilah yang tiap Hari mengurus kebutuhan Kita. Orang inilah yang paling rajin mengingatkan Dan mengomeli Kita semata-Mata karena rasa kasih Dan sayang, Dan sayangnya, itu sering Kita salah artikan.

Cobalah menatap wajah orang-orang tercinta itu... Ayah, Ibu, suami, Istri, kakak, adik, anak, sahabat, semuanya... Rasakanlah sensasi yang timbul sesudahnya.

Rasakanlah energi cinta yang mengalir pelan-pelan saat menatap wajah lugu yang terlelap itu.

Rasakanlah getaran cinta yang mengalir deras ketika mengingat betapa banyaknya pengorbanan yang telah dilakukan orang-orang itu untuk kebahagiaan anda.

Pengorbanan yang kadang tertutupi oleh kesalah-pahaman kecil yang entah kenapa selalu saja nampak besar.

Secara ajaib Tuhan mengatur agar pengorbanan itu bisa tampak lagi melalui wajah-wajah jujur mereka saat sedang tidur.

Pengorbanan yang kadang melelahkan namun enggan mereka ungkapkan. Dan ekspresi wajah ketika tidur pun mengungkap segalanya.

Tanpa kata, tanpa suara dia berkata... "betapa lelahnya aku Hari ini", Dan penyebab lelah itu? Untuk siapa dia berlelah-lelah? Tak lain adalah untuk Kita.

Suami yang bekerja keras mencari nafkah, istri yang bekerja keras mengurus Dan mendidik anak (juga rumah), kakak, adik, anak, Dan sahabat yang telah melewatkan Hari-Hari suka Dan duka bersama Kita.

Resapilah kenangan-kenangan manis Dan pahit yang pernah terjadi dengan menatap wajah-wajah mereka.

Rasakanlah betapa kebahagiaan Dan keharuan seketika membuncah jika mengingat itu semua.

Bayangkanlah apa yang akan terjadi jika esok Hari mereka "Orang-orang Terkasih" itu tak lagi membuka matanya, selamanya ...

Tunjukkanlah kasih Anda kepada mereka.......sebelum semuanya terlambat...

I Love U All

Baca Selengkapnya...

Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil

Kepada : Seluruh karyawan Yth.

Perihal : Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil

 

Selamat Pagi,

Akan segera diberlakukan tata cara penggunaan WC yang dibuat untuk menjamin efektifitas jam kerja dan keadilan menggunakan WC.

Mulai bulan depan, pintu-pintu WC akan dikendalikan oleh komputer melalui alat pengenal suara, dengan demikian, setiap karyawan harus memberika dua contoh suara ke Bagian Personalia, satu dalam nada normal, dan satu dalam nada kebelet.

Peraturan berikut juga akan diberlakukan :

Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan WC. Bila semua jatah telah habis terpakai, pintu kamar kecil tidak akan dapat dibuka lagi sampai akhir bulan berjalan.

Setiap WC diperlengkapi dengan timer. Bila pemakaian WC melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. 30 detik kemudian, tissue toilet akan bergulung masuk, closet akan diguyur dan pintu akan dibuka secara otomatis.

Bila setelah itu closet tetap diduduki, maka akan dipotret dan foto Anda akan muncul di papan petugas pemantau WC / papan pengumuman Personalia. Karyawan yang fotonya terekam 3X, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan WC selama 3 bulan kedepan.

Bila didapati ada foto yang tersenyum, yang bersangkutan akan dibawa ke balai perawatan jiwa.

Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu.

Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan Anda menggunaka WC Anda sendiri di rumah di mana Anda dapat berhajat sepuasnya.

Tertanda :

HRD / Personalia

PT  DERITA TIADA AKHIR

Baca Selengkapnya...

Kisah Abang Becak di Riau

Di Riau, yang namanya becak ... lain banget ama becak di jawa . Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang. Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker habis! Pokoknya jarang ada orang yang mao lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.
 
Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, di-TUTUP ada kondangan kali. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.   
 
Eh ... pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang kmerinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan Si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya. 

 
Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang .........  
 
.. NAH LHO!!!! gadis tersebut ngilang!! si abang makin jiper dong!!  
 
Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Disana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. "Moga-moga gw gak diapa-apain", batinnya.   
 
Eh ... pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah...si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang ..... si gadis cantik berkata, "Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho ... kaya kemaren!" liat jidat saya lecet nih!!    
 
wah...bener2 lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!! hehehe...  
"maap ya neng, saya kira eneng setan!!" kata si abang..
 
si gadis jawab " yaudah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut2 lagi ya!! mana punggung udah bolong... jidat lecet lagi!! biar saya
setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! kaya' gak tau orang mau kondangan apa??! yaudah nih duitnya! ambil aja kembaliannya. 

Abang Becak langsung pingsan ditempat.
 
hihihihiiiiiii........... ^-^

Baca Selengkapnya...

Rayuan maut 2009 ^-*

Bisa di coba..tapi resiko tanggung sendiri hehehe..

1. Tadi Malam Aku Kirim Bidadari Untuk Menjaga Tidurmu. Eh, Dia Buru-Buru Balik. Katanya, 'Ah, Masa Bidadari Disuruh Jaga Bidadari?' --- (Hoek!)

2. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur Aja, Cuma Sekali. Abisnya, Ga Pergi2 Sih! --- (Mati aja lo!)

3. Sempet Bingung Jg, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu. --- (Yaiks!)

4. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku... Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa. --- (Hoeeek!)

5. Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal. --- (Mamam tuh.)

6. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau. Mending Aku Lari Ke Bawah, Bersiap Menangkapmu. --- (halah)

7. Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi, Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu. --- (Ancor!!)

8. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku, Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya. --- (Jijay Bajay!)

9. Kalau Kamu Nanya Mana Yg Lebih Penting Buat Aku: Hidupku Atau Hidupmu, Aku Bakal Jawab Hidupku. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena Kamulah Hidupku. --- (Gyahahaha Sakit Perut..)

10. Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong Sama Kamu, Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu, Aku Jadi Bener2 Takut Kehilangan Kamu. Kamu Emang Menakutkan! --- (Getok Pake Kursi)

11. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis, Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum. --- (Yaiks!)

12. Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Airmatamu, Yang Tersimpan Di Hatimu, Lahir Dari Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati Di Bibirmu --- (Apa-apaan sih..hahaha)

13. Orang Bilang Bulan Itu Indah...Tapi Aku Bilang Tidak. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik...Tapi Menurut Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik...Karena Ada Kamu. --- (Lempar Pake Daon Jendela!)

Baca Selengkapnya...